人と感情を共有したい欲が、ものすごく強い。
もっと深く知ってほしい。見てほしい。
そう強く感じるのは、長い間、小学5年の時からずっと、
人に感情を見せることを封印してきたからなんだろうな。
暴れ狂う感情や感覚を、誰にも悟られてはいけない。
私の感覚は、「普通」じゃないから。「変な奴」って思われるから。
私の本当の感情を知られたら、母親が傷ついて荒れ狂って、家族が崩壊するから。
こんなの大したことじゃないって、表向きは強い自分を演じて、ポーカーフェイスを貫いていた。
高校の時には毎晩のように、一緒に住んでいた祖母が寝て1人になってから、堰を切ったように涙が溢れ、声にならない「消えたい」という悲鳴を嗚咽とともに噛み殺していた。
こんなにも生きることが苦しくて、
それを誰にも分かってもらえない絶望が、
今も私の中に残っている。
ほんとは、気づいてほしかった。
平気なフリをするのが上手くて、身体が重くて起き上がることすらできなくなっても、何も食べられなくなっても、バレないようにうまく誤魔化してやり過ごしてきたけど。
ほんとは、1人では抱えきれないくらい苦しくて、ずっと誰かに助けを求めてた。
でも、私の感覚は「普通」じゃないから、誰を信じたらいいのか分からなくて。
信じて裏切られて、みたいな人間関係の駆け引きにうんざりしてて。
そんな駆け引きするくらいなら、私はひとりで生きていく。
そう決めたはずなのに、やっぱり、ひとりで生きるのは、苦しかった。重たすぎた。
小学5年生で暗黒時代に入ってから今まで、生きることは、しんどいことが9割だった。
生きることは苦しい。
だったらせめて、この苦しみに気づいてほしい。見てほしい。
人といる時は封印するものっていうのが染みついてて、なかなか解放できないのがもどかしい。
演技しちゃう自分に腹が立つ。
でも、
気づいてほしいんだ。
私の苦しみとかしんどさとか痛みとか、
全部、今、ここにある。
