私は、とても自分に甘い人間です。 言い訳して、逃げてばっかりで。 頑張れなくて、人に迷惑をかけたり、信用を失って人が離れていったこともあります。 社会的に、すごくダメ人間だと思います。 いまだに、生きててごめんなさいっていう気持ちになることも…

私が「頑張る理由」って、なんだろう。 実現したい夢があるから。 喜んでもらえるのが幸せだから。 自分の存在意義を残したいから。 思いつくことはたくさんある。 でも最近気づいたのは、頑張る「理由」以前のエネルギー源に、「悔しさ」があるということ。…

私たちは、「何者」かにならなければいけないのだろうか？ 「大きくなったら何になりたい？」と問われつづけ、 「何者」かになることが当たり前とされてきた世の中で、 私は私を、社会の既存の枠組みに当てはめようと、 必死に私以外のを「何者」かを目指し…

私は人の闇が好き。 弱くて脆い人が好き。 けど、誰の目から見ても「メンヘラ」に見える人は、正直苦手だ。 嫉妬で狂いそうになるから。 いわゆる「メンヘラ」な人たちは、助けてっていうメッセージを分かりやすく出せる人だと思ってる。 言葉でははっきり言…

最近友人が、「嫉妬集」と題して、嫉妬してしまうほど素敵な人たちをブログで紹介していて。 「すげーな、おまえー笑」 って笑って言いながら 後でため息ついて 「あー、こいつには敵わんわ…」 なんて思う。 自分の得意なこと探しても いつも誰かの顔が浮か…

最近、うまく言葉にできないことが増えてきたな、と思っていた。 伝えたいのに、言葉が出ない。 この感情を、どう言葉にしたらいいのか分からない。 そんなある夜、思いがけずこぼれた涙の理由が分からなくて。 その時、ふと気づいたんだ。 私は、言葉にでき…

生きることが、どうしようもなく苦しくなった時がある。 すべてから逃げ出したくて、 すべてを終わりにしたくて、 どうやって死のうかってことばかり考えてた。 でも、ある時ふと、気づいたんだ。 死ぬって、とっても簡単なんだなって。 生と死は、対極じゃ…

「何が食べたい？」 「どれが好き？」 「何したい？」 かつて、そんな質問を恐れていた時期があった。 「なんでもいい。」 なんでもいいわけ、なかったはずなんだ。 でも、心の声を無視して、「なんでもいい」って言い続けてたら、気づいた時には心の声が聞…

私は自分が大嫌いだ。 世界で１番、大嫌いだ。 好きになれる自分、自分じゃない自分に変身したくて、頑張ってみたこともある。 そのままの自分を好きになろうと、頑張ってみたこともある。 でもきっと私は、自分を好きになんてなりたくないんだ。 だってそう…

書けなくなった。 昔、真っ暗闇のどん底にいる時は、心の奥底から、湧き上がるように言葉が、文章が出てきた。 書き始めたら、とめどなく流れる濁流のように、言葉が溢れてきたんだ。 私の言葉には、悲鳴に似た魂がのっていた。これが、他の誰でもない私から…

2018年を一言でふりかえるなら、 自分らしく生きるために、もがき、悩み、ようやく手ごたえを得られ始めた1年 でした。 1年間の主な出来事をざっとまとめると、 ２月 SOKOAGE CAMPに参加 ブログ「ももばちの軌跡」を始める ３月 ひとつなぎラスト企画「夢を…